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再好的婆媳 也不会成母女
来源:米提图库 
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导读:婆媳之间的矛盾,永远都是生生不息的话题,但是这对矛盾确实实实在在存在于我们的生活之中,那我们又应该如何去面对它和解决它呢?

 
    一部小说,一种缩影
    被评为“最具争议”的长篇家庭伦理小说《双面胶》最近相当受读者欢迎。作者用洋洋洒洒数十万字写出了让女性心有戚戚的婆媳关系:
    丽鹃感觉,这个家里,自己像个客人,在亚平他们三个中间,自己犹如隔着一层玻璃,虽然看得清楚,却水泼不进。当然,如果自己愿意,绕过那层玻璃,是可以将水泼进去的,其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。就这样远观挺好,既不远又不近,既不亲又不疏,既不冷又不热。
    一对卿卿我我的恩爱夫妻反目为仇,成为不再有一丝亲情的陌路者,甚至还走向血腥悲剧,原因只为两代人生活理念和方式的不同。
    或许正如作者在书里最想传达的:即使没有第三者、没有重大误会、没有病痛折磨,也可能因为双方各自家庭的介入,生活琐事的一点点累积,导致严重问题。
    “这样的故事,普遍存在于现实家庭生活中。”上海心理咨询中心主任杜亚松从大量门诊案例中研究发现,婆媳关系难处的关键之一,是如何处理生活方式的差异。

    婆媳相处要存“边界心”

    结婚了,要不要跟父母住在一起
    在绝大多数想尽孝道的年轻夫妻中,跟父母住在一起的冲动,总能妨碍他们对生活习惯差异的考虑。一位在政府机关工作的刘女士对此就有切身之痛。
    本来她天真地以为,自己性格大大咧咧,凡事很少钻牛角尖,跟婆婆住在一起应该是自然简单的事。没想到,正是她的凡事都不放在心上,让婆婆怎么也看不惯:“不爱做家务还制造混乱”;“我跟她说的话,从来都是左耳朵进右耳朵出”;“一橱子的衣服还不断买,这么不会过日子”。
    婆媳俩闹别扭,生气却由儿子代劳,因为怎么也端不平那碗水,最终小两口搬出去住才算了结。
    对此杜亚松认为,婆媳相处,要有“边界心”。无论是婆婆住在媳妇家,还是媳妇来到婆婆家,客随主便,谁也别想着控制谁,才是解决问题的根本之道。

    婆媳别强求成母女
    杜亚松指出,生活中很多细节,包括花钱方式、饮食习惯、生活习惯等,在婆媳之间不仅会有代沟,还可能存在地域差异。我们要做的不是简单判断谁的方式对,谁的方式错,也不是力图抹平那些差别,而是在保留自己边界的前提下,追求生活方式的多样性。
    但在传统的婆媳关系中,无论是婆婆、儿媳还是儿子,都只强调了家庭意识,希望能尽量融入对方生活,因此,很多人都无意中在试图改变别人的生活方式?;蛘咦芫醯枚苑皆诜穸ㄗ约?,让自己很不舒服。
    “每个人都有自主表达对某个东西判断的权利。我们的社会提倡多样化,过于追求一致的婆媳关系,反而很危险。”杜亚松说。

    儿子别当传话筒
    婆媳有矛盾,很多家庭选择让儿子当传话筒,以互吐不满。但杜亚松认为,“我不提倡让先生当传话筒,因为长时间这样间接沟通,婆媳之间容易出现更大误会。”他指出,最好的方式是进行“三方会谈”,讲明原则:
    一、夫妻小家庭、丈夫的家、妻子的家,是三个家庭,任何把这三个家庭搅在一起的做法都不可取
    二、媳妇和公婆、女婿和岳父母之间没有血缘关系,任何过度试图美化和亲近两者的做法都是徒劳的
    三、夫妻之间完全契合的可能性为零,任何对对方的刻意改造都将是对自己的伤害。
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